{{nickname}}さんへ
こんばんは🌙
金曜日の私です。にんにくプラスビタミンを点滴をしながら文章を書いているよ😇自由診療のアヤシイやつ。最近は元気がなくって、食欲も落ちてて、せっかく今年はまだ涼しくて快適なのに（快適…ではないか）、エネルギーだけが切れている…。来週は誕生日なので元気になりたいよ。有給取ってダラダラするだけだが。
そして土曜日の私にバトンタッチ。ここ数年くらい、不安性が強くなりすぎて都内に行くのが億劫になっていたのだけど、今日は人にちょろっと会う約束があって、久しぶりに東京に行ったの。東京はゴミゴミしていてやはりあまり長居は出来なかったけど、電車1.5時間を往復乗れたのはよく頑張った自分！
点滴はプラシーボかもしれないけど、なんだか元気で、おまけに肌の調子もよかったんだ。点滴は2,000円で、この価格の感じはなんとも絶妙だなと思う…高すぎず、安すぎず、数週間後にまた行けなくもない感じ。にんにくマシマシ点滴もあるから、また試してみようかな…！
元気がない理由はいくつもあるけど、一つは仕事があまり出来ない後輩に翻弄されてぐったりしたのも大きいの。
この後輩は男性30歳なのだが…仕事に対しての責任感も薄く、自己評価と実際の仕事ぶりが悪い意味で乖離が大きく、そして、とにかく被害者意識が強い。上司はまだしも同世代の同僚とも折衝出来ないから相手の言うことを飲み込むしかなく→被害者意識を強める→そしてまた相手の言うことを飲み込み→被害者意識をより強める、みたいな状態になってる。
ある日、相談と言う名の「かわいそうな自分を見て！」みたいなミーティングが組まれ、私はその仕事の前任者だから聞いてあげたのだけど、どうしたいのかを汲み取り、こういう風に折衝したら？とアドバイスをしたらそうしますというから、どう着地したのかをSlackで追っていたのだけど、アドバイスしたことを一つもやってなくて、また無茶な仕事を引き受けていたの。
別に彼だけが背負ってやるなら、わたしゃ上司でもなんでもないから勝手にどうぞなのだけど、品質管理やリスク回避をしっかりしないと事故りそうだし、私が立ち上げた案件だから責任持ってやってほしいなという思いが強くてさ。
で、相談のミーティングで方向性を決めたのになんでこの着地になったんだ？というのと、やるでもいいけど無茶すぎてリスクが大きすぎるから対策案を考えてみて、と伝えたところ…AI丸出しの文章で、抽象的でまとまりのない返信をされたのね。
この時点でう〜〜んという感じだけど、今もミスが多いのにその対策案しかないならリスキーだから改めて考えてみて、ということを伝えたの。でもそれにも「ご意見ありがとうございます。いただいた意見を元に対策案を考えます。」的なAI丸出しの、何の解決にもならない返信をされて、いよいよ部署のガンジーこと私が助走をつけて殴るレベルで腹ただしいし、これまで相当親身に話を聴いてきていて、ミスをカバーし続けてきて、ここまで無碍にされたら、なんだか悲しくなってきちゃったよ。
もはやこれは新手の悪態よな…。まあ私もさ、20代の頃はダメだしされて、はいはいワロスワロスと思ってやり過ごしてきたし、年上の言うことなんかつまんね〜という感じだったけどさ。真剣に軌道修正しないとまずいことを伝えて、ここまで軽んじられるとキツい。上司も責任持ってやってとその人伝えていたけど、それにもスタンプ一個で済ませていて、ここまで来ると自己愛が強すぎて、ヒェッってなった。
これを機に、やはり自分のヤングケアラーとも取れる過去と同じ脚本を歩み続けているのだなと感じて、それもまた悲しくなった。期待に応えてくれない人を助け続けても仕方がないと身に沁みて体験したのに、それを追体験して今度こそは失敗しないぞという意気込みになっている自分を自覚して、もう本当にやめたい思ったの。
カウンセリングを受けてよりそう思った。「になさんはその同僚に対して真っ当な指摘をしていると思うのに、なんだかすごく自己嫌悪に支配されていますね」と言われ、認知の歪みがキツいなと思った。心のどこかで、どういう理論なのか自分でもわからないが、大人たちをバカにしてきた私には因果応報なんだと思っている節もある。
私の傷に（悪い意味で）呼応する人間にはどうしても出会ってしまう。だから心の自衛をしないといけない…。ややこしい傷を持っていると、ややこしいことに自ら飛び込もうとしてしまう〜〜〜ヒエェェ〜〜〜〜人生難しすぎワロタ〜〜〜〜〜
📪️ お便りフォーム（匿名で簡単に送れるようにしました！）
今日のお手紙はいかがでしたか？お気軽にお返事ください✉️
お名前がある人には次回のメルマガで返信します！
https://ofuse.me/c12e6896
✉️ 過去のメール｜🙏 ninaの欲しいものリスト｜✍ 私と純日記